Мода на букву Г

"Кто меня всегда удивляет, так это люди".

Г. Горин

Захожу на сайт. "Такая футболка есть у каждого гламурного подонка и гламурной сучки". Ага, значит все-таки гламурные подонки и сучки - существа не мифологические. Пора популярить изыски, говоритие? Дык, вот вам. Чем не изыск? Нынче в моде слова на четвертую букву алфавита (слава богу, хоть алфавит помним!): Г - гламур, глянец, Габбана (Дольче, вобще-то, на Д, ну раз вы с Габбана не разлей вода - ладно, проходи). Все! Не топчитесь, господа-граждане на пороге! У нас закрытая вечеринка!


Голова (тоже на букву Г!) - только блонд, а если с проблеском интеллекта - можно мелирование в той же цветовой гамме. Грудь - идеальный размер - диаметр фары Mercedes CL 500 (климат-контроль, подогрев сидений и навигационная система в подарок). Губы - что-то между Светкой и Анькой (какая Герман? Семенович конечно! (дальше шепотом) А кто такая Герман?). Глаза - только за солнцезащитными очками (зачем кому-то видить отражение твоего внутреннего мира, да, моя хорошая?). Дальше леггинсы, ботильончики, шубейка коротенькая, как у несчастного зайчонка. Потом (если, конечно, грудь позволяет) Mercedes. И понеслась нелегкая: пиплы, индаклабы, афтерпати...


Это не потому, что я брюнетка с маленькой грудью, знающая о существовании Анны Герман, Джо Дассена, Брокгауза, Эфрона и иже с ними, а потому что мороженому из сирени я предпочитаю обычное крем-брюле. В вафельном стаканчике.

Искусство ради искусства

Человек ― фрукт достаточно требовательный. Вкушать воздух, запивать водой и при этом оставаться сытым он не согласен. Подобный завтрак он приправляет остренько и со вкусом, добавляя в него еду и секс. Со времен Римской империи или, если желаете, царской России, эти понятия находятся в прямой зависимости друг от друга. Попытаемся постигнуть эту только с виду простую логическую схему.


Моя подруга любит приговаривать известную народную мудрость о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Так что вареники с картошкой или какой-нибудь молочный заварной крем с карамельным сиропом ― это не просто ответ на вопрос «Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?», а еще и достаточно действенный способ обольщения. Да и теория о том, будто поцелуй произошел от кормления изо рта в рот, тоже заслуживает внимания. Не говоря уж о романтическом ужине как о наиболее распространенной прелюдии к сексу: вареники непременно запиваются одним из великолепного многообразия дурманящих разум напитков ― и дело в шляпе! А шоколад? Вы даже не представляете себе, сколько любви было куплено в годы Второй мировой войны за сладкую плитку! В наше время, конечно, любовь несколько возросла в цене, но ведь было же, а факт, как известно, ― вещь упертая.


Однако, будем честны друг перед другом: несмотря на то, что мы предпочитаем шелест зеленых купюр чайковскому концерту для фортепиано с оркестром, наша изощренная фантазия все же дала свои плоды. С подачи сексуальной революции кулинары всего мира превращают бананы в пенисы (тут уж господин Фрейд будет доволен) и пекут печенье в форме женской груди, секс-шопы потчуют покупателей съедобным женским бельем, а инновационные японцы соглашаются есть суши только с голого женского тела. Рестораны и ночные клубы в золоченых меню предлагают испить из бокала любую сексуальную фантазию: коктейль «Дева Мэри» ― для приверженцев целомудрия, «Секс на пляже» ― для любителей природы, «Кровавая Мэри» ― для желающих «чего-то пожестче», «Секс на льду» ― для горячих мачо, «Лучше, чем секс» ― для тех, кому за 60. Искусство ради искусства: кулинария ради искусства обольщения!


Наконец, об афродизиаках! Со времени, обозначенном в сказках словами «давным-давно», до нашего жестокого, но прекрасного ХХІ века дошло немало правдивых и не очень представлений о продуктах, поддерживающих наиболее работоспособную часть тела в надлежащем состоянии. Среди них числятся: черный паслен, мозги, почки, устрицы, омары и лангусты, икра и молока, морские звезды, каракатицы, копченая и соленая кефаль, анчоусы, черепахи, креветки, морские ежи, трубачи, мидии, трюфели, сельдерей, красный перец, орех кола, мята круглолистная, душистый перец, майоран, петрушка, корень кервеля и папоротника… Этот список продуктов с недоказанной эффективностью, призванных сделать из нас стопроцентных сексуальных маньяков можно продолжать до бесконечности, но мы себе этого позволить не можем!


И последнее. Многие считают, что есть только два действительно действующих афродизиака, наделяющих мужчину сверхъестественной способностью затащить женщину в постель ― деньги и власть. Сытная теория, но довольно постная, а мы ведь любим, чтобы вкусненько, жирненько и перца, перца побольше!

1001 ночь

Кровоточит. Дело к ночи.
Пиво создано для почек.
Ядовитый цвет зари
Источают фонари.

Рифмы душат. Окна в стуже.
Сон снежинкой прямо в лужу.
Звёзд фальшивое стекло
Светит городу на зло.

Память рядом, вместо папы.
Рифмы рвет кошачьей лапой.
Клятвы сгнили. Слог не прочь
Возродить их в эту ночь.

Город спит в шарфе. Простужен.
Снова снег, и снова лужи.
Рифмы гнутся. Дело к ночи,
Пока рана кровоточит.

Жизнь без полуфабрикатов

За моим окном еще одна глазастая девятиэтажка. Еще одна, потому что моя - тоже глазастая, как две капли воды похожая на "заоконную". До заклейки окон руки, как говорится, не дошли (конечно, как же им дойти - они ж не ноги), а посему зябко дышит в оконные щели харьковский Хабаровск (или хабаровский Харьков - как кому угодно). Стол завален кожурой от мандаринов, а значит мои органы обоняния (это, типа, нос) все еще улавливают медленно, но верно улетучивающийся запах Нового года.

Странно, я так люблю мандарины, просто до безумия, а покупаю их только за шаг до рождественских праздников. Это будет выглядеть еще более странно, если учесть тот факт, что бесчисленные сети супермаркетов предлагают моему вниманию этот неукраинский фрукт круглый год. Ну, не могу я позволить себе новогоднее лакомство, плавясь под злостным летнем солнцем где-нибудь в Марьиной Роще. Не могу, и все тут. Мой собственный мандариновый праздник имеет четко обозначенную дату - 31 декабря. Своему изменять нельзя. Чужому - можно, а своему - никогда. Поэтому радую свой желудок мандаринами только зимой, в остальные же времена года питаюсь их Святым духом (мысленно, само собой). Никогда не консервируйте любимые праздники, и никогда не смотрите тандем Брыльской и Мягкова майским утром или ноябрьским вечером. Не то пальто! 

Вот еще что: когда куранты делали свою торжественную ежегодную работу, я как-то отвлеклась на бокал "Советского" и забыла загадать желание. Загадаю сейчас (я маленькая - мне можно). Пусть 31 декабря 2010 я снова приеду к деду, усядусь возле батареи, накинув на плечи древнюю меховую тужурку, вдохну острый елочный воздух, гордо запихну в рот целый мандарин, искупаюсь в счастливых улыбках родных и близких и снова поверю, что праздник существует. По адресу ул.Театральная 4, кв.50. Не консервируйте праздники - свежие они намного вкуснее!